Во второй части инструкции: советы по выживанию во время глобальной эпидемии, нападения зомби, глобального потепления, Страшного Суда и др.

ИНСТРУКЦИЯ: КАК ВЫЖИТЬ ПОСЛЕ КОНЦА СВЕТА. ЧАСТЬ 2 ИЗ 2

ПРАКТИЧЕСКИЕ РУКОВОДСТВА И ЦЕННЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ОПТИМИСТОВ

Итак, вы слишком любите жить и не собираетесь бросать это достойное занятие в ближайшее время. Мы уже подготовили вас к отражению угрозы из космоса (смиритесь), атаке пришельцев (не суйтесь), восстанию машин (прячьтесь) и ядерной войне (перестаньте загорать в полдень). Настало время окончательно сбросить с себя старые оковы и понять, что выживет лишь сильнейший и злейший. А всякие идеалисты и романтики станут легкой добычей жестокого постапокалиптического мира и суровых читателей нашего журнала. Преодоление следующих напастей потребует от вас предельного цинизма. Мы вас предупредили, если что.

А МОЖЕТ, МЫ И НЕ ПРИ ЧЕМ?

Какой бы скучной ни казалась угроза пандемии (смертельной эпидемии планетарных масштабов), именно она является на данный момент самой актуальной. Глобализация со всеми этими межконтинентальными перелетами привела к тому, что инфекция может распространиться по земному шару за считанные часы, а незатронутыми останутся лишь самые глухие уголки планеты (на которые, согласитесь, всем нам по большому счету чихать). Так что, если вы не индеец, читающий эти строки, сидя за ноутбуком у костра в каких-нибудь джунглях, можете начинать бояться – смертельные вирусы, как правило, не имеют ни цвета, ни вкуса, ни запаха. Возможно, именно вы являетесь его носителем и вам суждено погубить человечество! Обязательно помойте руки перед едой! И перестаньте покупать фрукты у подозрительных китайцев на рынке!

Ученые регулярно предупреждают нас об опасности и кричат то о птичьем, то о свином гриппе, но в то же время в каждой развитой стране мира определенный круг лиц считает весьма привлекательной перспективой создать оружие, способное выводить вперед ногами целые города и страны без особых последствий для окружающей среды. Потому что ядерным оружием можно пригрозить, но вот использовать его все же слишком накладно, ведь очищенная от врага территория (даже в невероятном случае отсутствия ответного удара и санкций со стороны мирового сообщества) так и останется бесхозной.

Так что штамм с какой-то редкой гадостью, которая выкосит население противника, а своих солдат не тронет – настоящий философский камень для военных. Поиски которого, разумеется, не принято афишировать. И эти поиски могут завести нас известно куда. Либо в пандемии будет виновато правительство («Эпидемия»), либо отдельные сумасшедшие ученые, либо просто эксперимент пойдет по незапланированному сценарию («Я – легенда»), и тогда даже Брюс Уиллис будет бессилен что-либо сделать («12 обезьян»). Впрочем, может, ученые и правда не при делах – всевозможные вирусы ежедневно мутируют безо всякой помощи со стороны людей («Заражение», «Носители»).

Все вокруг вдруг стали кашлять кровью, падать в обмороки, на работе у каждого второго больничный, а по телевизору вместо Путина с амфорами показывают незнакомого дядю в белом халате? Самое время крепко призадуматься. Возможно, вы уже заражены, но как минимум, находитесь в группе риска. И даже если господин президент вещает с экрана, что все хорошо, что он спокойно гуляет по Красной площади, не обольщайтесь – уж эти-то ребята в первую очередь улетели куда-нибудь на Северный полюс подальше от кашляющего электората.

Так как же быть? Для начала расставьте приоритеты. Вам больше нужна жизнь или премия? Значит, можете смело соврать начальству, что у вас обнаружились симптомы и забить на работу. Бледный начальник (если он еще не бьется в предсмертных конвульсиях на полу) сам будет рад, что вы избавили его от своего опасного общества. Надевайте защитную маску или противогаз (да, это будет смешно, но вам будут завидовать, так что привыкайте носить их регулярно) и бегом в аптеку за лекарствами и в магазин за консервами. Соберите родственников дома и готовьтесь покинуть свой населенный пункт – в лесной глуши менее комфортно, зато безопаснее. Если кого-то из родственников вы недолюбливайте, смело бросайте под предлогом опасности заражения и вообще запомните поговорку «Что такое одна жизнь по сравнению с жизнями всей группы?» – отныне это ваш девиз по жизни, которым можно оправдать любую подлость.

Да, именно подлость. Вам придется быть предельно осторожными и думать лишь о своей собственной безопасности. Даже минимальный риск совершенно неприемлем. Если вы видите голосующую на дороге девушку приятной наружности, к которой подкрадывается банда свидетелей Иеговы – проезжайте мимо, это не ваше дело. Следующие советы вы должны выучить, как «У Лукоморья дуб зеленый…»!
– Постарайтесь выяснить каким способом проходит массовое заражение и избегайте любых контактов;
– Не пытайтесь победить инфекцию, если только вы не гениальный ученый! Просто отсидитесь в укромном месте, инфекция может закончится тогда, когда умрет последний инфицированный;
– Не давайте себя кусать обезьянам, даже если они выглядят очень мило и вам хочется их погладить;
– Не пейте воду из открытых источников, не ешьте ягоды и фрукты, выработайте привычку питаться консервированной пищей;
– Во время путешествия на машине, сделайте ее герметичной – проклейте изнутри все щели скотчем;
– Регулярно проверяйтесь сами и проверяйте членов вашей группы на наличие симптомов заражения, не забывайте про инкубационный период. В случае обнаружения симптомов, не медля изгоняйте заразного. Без провианта. Заразному уже не спастись – ему не страшно есть и потенциально опасную пищу, а у вас каждая банка тушенки на счету;
– «Это меня не касается». Хорошенько запомните эту фразу.

Запомнили? Согласны со всеми нашими тезисами? Какая жалость, что шанс выжить достается такой беспринципной и аморальной скотине!..

Впрочем, у вас еще есть шанс исправиться – «когда в аду закончится место, мертвые выйдут на землю». Или, если говорить менее библейским языком – в случае зомбопокалипсиса. Тут уж не важно, винить во всем гадкого Сатану, который якобы возвращает всех грешников на грешную землю или происки подлых ученых. Главное – сплотиться с остатками человечества и уничтожать легионы мертвых. Ситуация зомбопокалипсиса весьма похожа на обычную пандемию, но главное отличие как раз в способе спасения – если от инфекции лучше прятаться поодиночке, то от орд зомби удобнее защищаться в кооперативе. Если обратиться к классике (вся однообразная фильмография Джорджа Ромеро, «Обитель зла 1-3», «Зомби по имени Шон»), то станет ясно, что зомби берут не столько злобностью и жестокостью, сколько просто напирают массой, так что вам обязательно потребуется верный напарник, который прикроет спину.

С наступлением нового тысячелетия тупые и медлительные зомби канули в небытие, а на смену им пришли шустрые и резкие, как понос, зомбари, по накалу бешенства и ярости не уступающие самым отчаянным футбольным фанатам («Рассвет мертвецов» Зака Снайдера, «28 дней/недель спустя», «Обитель зла 4-5»,«Война миров Z»). В этом случае вам придется наведаться в ближайший спортзал и не выходить из него пока вы не станете таким же могучим, как Арнольд Шварценеггер и таким же резким, как Брюс Ли. Зачастую нужно лишь дожить до рассвета, а там приедет армия и со всем разберется. Но не будем такими оптимистами и подготовимся хорошенько.

Итак, обязательный минимум умений для успешного выживания среди зомби:
– Быстро бегать
– Резво махать руками и ногами
– Стрелять в голову
– Постараться не запирать себя в небольших ветхих помещениях

А практические советы таковы:
1) Зомби уже мертвы, поэтому чтобы убить их повторно вам придется отделить их голову от тела;
2) Собирайте вокруг себя всех выживших людей. Каждый оставленный на произвол судьбы человек (даже если это сосед сверху, который два раза затапливал вас) – потенциальный зомби. Только будьте внимательны – зараженным членам отряда следует отделять головы от тел, даже если они протестуют и взывают к демократическим идеалам;
3) НЕ запирайте себя в небольших ветхих помещениях, особенно если они расположены в лесу! Если все-таки заперли – НЕ подходите к окнам, особенно спиной, держитесь спина к спине с другими выжившими в середине комнаты;
4) Научитесь водить автомобиль, только постарайтесь не въезжать в деревья. Если позволяет время (и вокруг слишком много деревьев), сделайте его максимально крепким и надежным от проникновения внутрь противников;
5) Не забывайте, что не каждый выживший человек разделяет ваши мысли о возрождении человеческой расы, а потому может угрожать вашим жизням. Банды байкеров с пивом и дробовиками лучше объезжать по широкой дуге;
6) Следите за численностью своего отряда. Небольшой группе выгоднее быть мобильными и перемещаться на автомобилях, но если спутников собралось больше двух десятков – самое время выбрать какую-нибудь ферму или торговый центр и укрепить его на манер крепости, периодически высылая на разведку мобильные группы. Идеальный вариант – маленький необитаемый остров или большой корабль, потому что зомби все-таки не умеют плавать;
7) Следите за боеприпасами! Если вы можете справиться с противником холодным оружием или арбалетом, оставьте драгоценные патроны на крайний случай. Помимо экономии арсенала вы еще и сможете избежать лишнего шума, который может привлечь мертвецов.
8) Помните, что с одним зомби справиться легко, а вот десяток уже представляет определенную угрозу. Поэтому не ленитесь уничтожать противников поодиночке. Ведь ваша конечная цель – полная зачистка, верно? Не ждите, пока зомби соберутся в многотысячное стадо, которое разнесет всю вашу крепость в щепки, как это произошло во втором сезоне «Ходячих мертвецов».
9) Самое главное: никогда не находитесь в одиночестве. Если вы решили разделиться, то минимальное количество людей в опергруппе – двое. Потому что, черт побери, уже заколебали всюду совать свой нос поодиночке!
10) И, наконец, последнее. Если вы не смогли избежать укуса зомби, и он укусил вас не в шею или пупок, то не стесняйтесь, поступайте, как Эш:



Если честно, после подобных ужасов, мелочь вроде глобального потепления и вспоминать-то стыдно. Чем вызван данный процесс, затрудняются ответить даже специалисты «25-го кадра». Одна часть наших ученых указывает на повышение выбросов углекислого газа и истончающийся озоновый слой, другая часть считает, что дело в естественной терморегуляции планеты. Впрочем, какая разница, если избежать потепления все равно не удастся?

В представлении большинства глобальное потепление приведет к тому, что полярные льды растают и океаны затопят всю сушу («Водный мир»). В таком случае вам нужно лишь иметь в своем распоряжении корабль, заполненный питьевой водой и плыть в направлении гор – тот же Эверест до самой макушки все равно ни один океан не затопит. Ну а в горах найдете какие-нибудь корни и сорняки, которые и составят ваш рацион в том случае, если вы не сумеете охотиться на горных баранов.

Более образованные граждане предрекают, что потепление неизбежно вызовет похолодание («Послезавтра»), т.к. изменится течение Гольфстрима. Понятно, что кошмарных волн, разрушительных смерчей и моментальных космических заморозков, показанных в кино, не будет, но климат изменится довольно существенно, так что пережить несколько неприятных ураганов все-таки придется. Кстати, повезет-то в итоге как раз тем местам, где климат ранее особо население не жаловал (например, России), где ожидается формирование новой субтропической зоны. Наконец-то заживем, как люди! Ну а то что прибрежные районы материков затопит, что ж, се ля ви.

РАФИК НЕВИНОВЕН!

От всяких сомнительных Армагеддонов перейдем к тем, к которым человек отношения не имеет никакого. Которые так или иначе должны произойти в любом случае. Конечно, многочисленные святые писания могут и говорить, что Конец наступит, когда совершится определенное количество грехов, и никто не знает, чей грех будет тем самым последним, но все же… мы не виноваты. Это кто-то другой согрешил, не мы.

Итак, чаша терпения Его иссякла и наступил Страшный суд. Или Рагнарёк. Или еще что-то подобное – с грандиозными спецэффектами и обязательным уничтожением всего живого. Пережить такое нельзя, можно лишь добиться лучших условия в посмертной жизни. А для этого всего-то нужно не грешить, правда ведь просто? Вот только начать нужно не сегодня или завтра, а, желательно, несколько лет назад. Ну или хотя бы искренне раскаяться.

Самое любопытное, что Голливуд предполагает, будто спастись можно даже от религиозного Конца Света. Например, если вы невинный ребенок («Знамение»). Ну или если где-то в кадре маячит сатана или его сын («Конец света», «Омен»). Тогда нужно либо убить этого сатану, либо не дать свершиться его планам. Как правило, несмотря на всю свою хваленую диавольскую хитрость, сатана довольно банален и либо дожидается последнего греха, либо жаждет получить человеческое жертвоприношение (обязательно девственницу!). Поэтому мы разработали 3 чрезвычайно последовательных правила по срыву планов сотоны:
1. Спасайте всех окрестных девственниц!
2. Если Конец неизбежен, не дайте девственницам умереть девственницами!
3. Сатана может сам прикинуться девственницей, поэтому на всякий случай убивайте всех девственниц!

Теперь ваши шансы на выживание (и просто интересное времяпрепровождение) высоки как никогда. Кстати, несмотря на весь абсурд, если речь идет не о всепрощающем христианском боге, а о неизвестных злобных богах, убийство девственницы действительно может отсрочить Конец Света («Хижина в лесу»).

Помимо солидной фигуры Дьявола (или Христа) Апокалипсис может устроить и нечисть калибром поменьше. Например, вампиры. Даже если они будут похожи на, извините, Роберта Паттинсона, им вполне под силу захватить власть над миром и резко уменьшить популяцию homo sapiens («Пастырь», «Охотник на вампиров D»). Кроме банальных вампиров уничтожить цивилизацию способны драконы («Власть огня») или редкие гости из других измерений, которых принято называть привидениями («Охотники за привидениями»). Вот только последние пасуют перед достижениями современной науки, а уничтожение остальных не сильно отличается от истребления зомби – с определенными оговорками на разные защитные амулеты, превосходство в воздухе или дневной свет и святую воду. Практика (кинематографическая, конечно же) показывает, что большинство вампиров не переваривает чеснок, не терпит солнечный свет, не любит кресты и ломает зубы об осиновые колья. У драконов слабых мест куда меньше, благодаря толстой шкуре, зато и мишень для вашего ПЗРК они куда удобнее. Так что шансы победить у вас неплохие, особенно, если сможете разузнать местоположение гроба самого старого кровопийцы или гнездовья королевы драконов.

Куда менее впечатляющей выглядит обычная демографическая катастрофа («Дитя человеческое»). Никакого адского пламени, парада планет и терминаторов – жизнь идет своим чередом, просто дети отказываются рождаться. Это напрягает, но не настолько, чтобы правительство отпустило граждан на каникулы. Так что население будет до последнего ходить на работу, платить налоги и отмечать Новый год. Вполне обыденная картина, но оттого еще более пугающая. Все-таки детей не даром называют цветами жизни. Исключи их из уравнения жизни, и все наше существование сразу потеряет смысл. Зачем спасать девушку из лап вампиров или клешней инопланетян, если нет даже теоретического шанса на продолжение рода (пусть даже не своего)? Какая разница, сколько миллионов отправится на шашлык драконам, если человечество просто тихо вымрет? Какие можно дать советы? Правильное питание, консультации с врачами. И забудьте про презервативы. Помимо увеличения приятных впечатлений, это еще и неплохая экономия денег! Растите детей, а уж они пусть думают, как спасаться от будущих армагеддонов.

Игорь Талалаев
Юрий Хамнаев