Запомнить фильм целиком – от титров и до титров – невозможно, да и не нужно. В памяти откладывается лишь важное: сюжет + самые яркие моменты, ради которых, в общем-то, и стоит смотреть кино. Совсем не обязательно сцена, которая произвела на одного зрителя сильное впечатление, удивит и другого. Но бывает и так, что все посмотревшие фильм выделяют какую-то одну его часть. Итак, в нижеприведённом списке самые запоминающиеся сцены, не оставляющие равнодушными никого.









С чего всё началось: С детского дня рождения в пригороде Лос-Анджелеса 2077 года.

Карьера Купера Ховарда, прославившегося по ролям крутым ковбоев, уже дала трещину, так что он вынужден подрабатывать даже на таком постыдном мероприятии как развлечение ребятишек богатых родителей. К счастью, позориться долго не пришлось – выручила кстати начавшаяся ядерная война. Непонятно кого с кем, но когда видишь, как целые районы Города Ангелов тонут с ярких вспышках, а над горизонтом набухают ядерные «грибы», тут уж как-то не до рассуждений о причинно-следственной связи. Скорее в бункер! А если не пустили, то по коням! От ядерного взрыва едва ли можно ускакать на лошади, но всё лучше, чем тупо смотреть на конец света. В прошлом году эту номинацию венчал ядерный взрыв из «Оппенгеймера», ну а теперь топ открывает сразу несколько взрывов, и на этот раз действительно похожих на ядерные.

В итоге: Лос-Анджелес точно всё. Сцена получилась близкой к идеальной. Вот если бы ещё у присутствующих от взрывной волны слетали шляпы, раз уж разбиваются окна!..


С чего всё началось: С того, что лорд Фредерик «Фредди» Хорниман попал на «счётчик» наркоторговцу Томми Диксону.

Выручать непутёвого брата пришлось Эдди. Он смог выбить существенную скидку, оперативно собрать деньги и по сути заплатить за жизнь Фредди, но Томми поставил одно условие. Фредди, этот грёбаный балбес и наркоман, должен был лично извиниться перед Диксоном весьма экзотическим способом. А именно: сплясать в костюме курицы. Да ещё на видеокамеру. Гордецу Фредди, лорду, который едва не стал 10-м герцогом Холстедским, это выступление далось очень непросто. Но Томми всё было мало. Фредди не искренен! Плохо старается! Неправильно танцует! Он ведь курица и должен вести себя по-куриному! Внутренний Станиславский наркоторговца в куриное перевоплощение не верил. Психологическое давление достигло своего предела – Диксон вовсю куражился и распалялся, Эдди не мог смотреть, как его, пусть и никчёмного, но всё-таки брата унижают, а сам Фредди чтобы настроиться уже несколько раз нюхнул в туалете кокаина.

В итоге: Добром закончиться эта танцевально-театральная вакханалия просто не могла.


С чего всё началось: С того, что правительство США решило подстраховаться и на всякий случай снять фиктивную высадку на Луну.

Как известно каждому уважающему себя конспирологу, американцы никогда не летали на Луну, а «лунное кино» снял Стэнли Кубрик. Комедия «Покажи мне Луну» рассказывает иную историю. Оказывается, самый отдалённый ангар на мысе Канаверал в 1968 году был перестроен в съёмочный павильон и «превратился» в Луну, где одиозный режиссёр непонятых человечеством рекламных роликов снял то, что затем должны были преподнесли этому самому человечеству под видом прямой лунной трансляции. Вот только специалистка по маркетингу Келли Джонс, которая в тот момент отвечала за пиар NASA, в последний момент передумала фальсифицировать одну из величайших видеозаписей в истории. Осталось только синхронизировать съёмки в ангаре и на Луне и убедить руководство, что по ТВ показывают фальшивку. Но когда на «лунный грунт» павильона ступила чёрная кошка, а на заднем плане среди «звёзд» повис на тросах человек без скафандра, стало ясно, что затея провалилась.

В итоге: Люди до сих пор спорят, были ли американцы на Луне!


С чего всё началось: Мальчик-мажор Ваня позажигал с проституткой и женился на ней. А она и не против. Зато против оказались родители мажора.

Собственно, никакой драки не планировалось: трогать Ваню никто просто не осмелился бы. Приехавшие в гости в особняк олигарха Захарова «быки» Гарник и Игорь должны были просто убедиться, что Ваня действительно женился, а затем дождаться своего босса Тороса. Но парнишка устроил скандал, а когда понял, что отвертеться не получится, просто сбежал, оставив молодую жену на произвол судьбы. «Произвол» тоже не планировался, но Анора устроила его сама. Она защищала свою новую красивую жизнь с яростью львицы, кусаясь, лягаясь, разбрасывая мебель, разбивая лампы, столы и (не)удачно подвернувшиеся армянские носы. Игорю даже пришлось загнуть её и связать ей руки – именно в такой двусмысленной позе раком их и застал подъехавший Торос. Сцена получилась по-настоящему хаотичной, экспрессивной и смешной. Но это надо видеть, потому что пересказ любой части сюжета фильма выходит скучным.

В итоге: Дому потребуется генеральная уборка, а сломанному носу Гарника – лёд. Или хотя бы мешок замороженных пельменей.


С чего всё началось: Обычно с самого начала, но были клипы и в середине серий.

Визуальному стилю первого сезона «Аркейн» отвешено множество комплиментов. Едва ли хоть кто-то из посмотревших этот анимационный сериал не остался в полном восторге от видеоряда, органично сочетающего 3D и 2D. Казалось, что переплюнуть такое просто нельзя, но во втором сезоне творцы из студии Fortiche выдали нечто ещё более поразительное. Вспомнив, что начинали они с музыкальных клипов, и получалось это хорошо, аниматоры вшили в сериал настоящие произведения визуального и музыкального искусства, вдоволь поэкспериментировав с разными стилями, монтажом и музыкой. Каждый клип несёт свою мысль, являясь частью общего сюжета, но при этом его можно с огромным удовольствием смотреть даже вовсе в отрыве от «Аркейна». Тут есть и практически статичные чёрно-белые зарисовки углём, и воздушные акварельные фантазии, и брутальные уличные граффити, а вишенкой стала «ожившая раскадровка» – лиричная сцена танца двух непримиримых врагов в альтернативной реальности, от которой сжимается сердце.

В итоге: Парадоксальным образом вся эта эклектика не рассыпается на ворох красивых картинок, а лишь добавляет атмосферы. Произведение искусства внутри произведения искусства!


С чего всё началось: С того, что извлечённая батарея питания перестала поддерживать лицехватов в состоянии крио-заморозки.

Мародёры с шахтёрской колонии думали, что участвуют в любимом приключении молодёжи на пять минут: «вошёл – вышел». Но воровство столь необходимых для космического путешествия «батареек» с заброшенной станции Вейланд-Ютани оказалось сопряжено с риском, о котором все зрители знают ещё с 1979 года: компания плотно подсела на изучение ксеноморфов и дуреет с этой прикормки. Отключение питания запустило резервную батарею и аварийно заблокировало двух парней и одного андроида в помещении, где «спали» сразу 24 (!!!) лицехвата. Саспенс высшего уровня: выйти нельзя, андроид Энди перезагружается, кругом темнота, слегка освещаемая тревожными красными лампами, да ещё вода по колено скрывает передвижения просыпающихся одной за другой членистоногих тварей. Прибавьте к этому показанную крупным планом попытку присосаться к лицу – бррр, до чего же жутко и мерзко! Такой оральный секс нам не нужен!

В итоге: Десятки лицехватов пробивают стекло двери и скачут по коридору – такой жести во франшизе мы ещё не видели.


С чего всё началось: Элизабет Спаркл вроде бы смогла примириться со своим новым статусом и позвала старого знакомого на свидание.

К тому моменту альтер эго – Сью – уже вовсю покоряла телеэкраны, разок нарушив тайминг «рокировки», а потому Элизабет получила увечье в виде высохшего пальца, будто у ведьмы. Но этот неприятный момент можно скрыть элегантными перчатками, а себя побаловать походом в ресторан, где можно вволю послушать комплименты. Ведь Элизабет ещё очень даже ничего! Да чего там ничего – очень даже очень! Но мимолётный взгляд на проклятый рекламный баннер за окном, где молодуха Сью улыбается с видом победителя, запускает цепную реакцию иррациональной женской зависти. Уже готовая к выходу Элизабет решает нарядиться более эффектно. И надо бы сменить макияж. Ещё агрессивнее, ещё сексуальнее, ещё, ещё! Часики тикают, Спаркл уже явно опаздывает, но ярко-красная помада, увы, не делает её моложе, а лишь отдаёт вульгарщиной. Сильнейшая сцена, подводящая черту: до этого момента у Элизабет был шанс на счастье, но она сама его упустила, пойдя по пути саморазрушения.

В итоге: Мужчины смогли понять, почему женщины так часто опаздывают на свидания. Или не приходят вовсе. Дело вообще не в нас!


С чего всё началось: С того, что у Милпула, которым цинично прикрылся Дэдпул, оказывается, нет способности к регенерации. Что само по себе уже тянет на одну из лучших сцен года.

Дэдпул и Росомаха в героическом слоу-мо под самую героическую музыку (Madonna – Like a Prayer) выходят на разборку с сотней разномастных Дэдпулов Мультивселенной – от самураев и ковбоев до карапузов и женщин. По такому случаю Логан даже надевает свою каноническую маску, которую до этого мы видели только в мультсериалах. Уже один этот момент заставил фанатов в кинотеатрах всего мира дружно оргазмировать, ну а дальнейшая МЯСОРУБКА довела их буквально до сквирта. Марвеловский Иисус и Росомаха бескомпромиссно прорубаются через толпу врагов. Кровь, кишки, распид*расило. И, да, звёздочка в том слове вместо буквы «о» не просто так, а символизирует сжатый от напряжения сфинктор. Наверное, ещё никогда массовая расчленёнка не выглядела столь зрелищно и столь же смешно. Строгие 18+, которые омрачает лишь тот факт, что альтернативные Дэдпулы ну очень плохо дерутся и дохнут, как мухи. Зато с какой фантазией и разнообразием! Чтобы уследить за всеми деталями, смотреть надо минимум дважды: отдельно за действиями каждого героя. Впрочем, особого смысла во всём этом празднике для наших глаз (Лучше бы я была глухой! – прим. Слепой Эл) нет, ведь эти Дэдпулы, как выяснилось, вполне себе регенерируют.

В итоге: Ситуацию разрядило появление пухляша Питера. Легенда!


С чего всё началось: Две миссионерки зашли в гости не туда.

Мистер Рид к моменту своего ударного монолога про религию уже не вызывал никаких сомнений в том, что его кукуха давно и благополучно улетела и замышляет он что-то недоброе. Непонятно только было, что будет дальше: кровавая резня в славных традициях слэшеров или же только словесное унижение. Мистер Рид с добрыми глазами Хью Гранта, озорно сверкая очками, устроил целое маленькое представление для двух напуганных юных мормонок. О том, что из себя представляет та или иная религия, с наглядными примерами в виде настольных игр. И судя по всему, речь его была отрепетирована, да и на любителя «Монополии» дядька не слишком похож. Вероятно, это уже не первое его подобное выступление на больную тему, т.к. реквизит готов и говорит он без запинок. Да, речь, наверное, не слишком приятна для зашоренных верующих, т.к. поднимает острые вопросы, но несколько банальная для любого, кто хоть немного интересуется мифологией стран мира. Хотя бы на уровне школьной программы.

В итоге: Мистер Рид предложил на выбор два двери. В российском ремейке будет два стула!


С чего всё началось: Фуриоса тайком проникла на боевую фуру, которая подверглась нападению банды Изуверов.

Выделить лучший момент в «Дороге ярости» в своё время у нас не получилось, ведь тот фильм – одна сплошная погоня. И боевая фура всегда находилась в самой гуще событий. «Фуриоса: Хроники Безумного Макса» построена иначе, но от драйвовых и запоминающихся эпизодов здесь тоже разбегаются глаза. Благо, с боевой фурой всего пара сцен и мы решили выделить первую, где Фуриоса впервые демонстрирует свои таланты и помогает Преторианцу Джеку спастись. Здесь всё как мы любим: множество мотоциклов, ремонт двигателя прямо на ходу, абордаж, воздушная акробатика, пистолеты, винтовки, автоматы, бомбы и, конечно же, МОЛОТИЛКА. Фуриоса символично начинает свой путь прямо с самого дна, буквально с днища фуры, затем оказывается у движка, переползает к радиатору, а оттуда в кабину. Эх, да чего мы тут расписываем?! Это просто надо видеть. И знаете что? Пожалуй, после написания текста, автор этих строк именно так и поступит – пересмотрит экшн с боевой фурой в десятый раз.

В итоге: Фуриоса влилась в команду. Хотя в команде на тот момент остался только водитель.

Игорь Талалаев

---

>>> ЧИТАТЬ ОСТАЛЬНЫЕ ИТОГИ ГОДА <<<

> ЛУЧШИЕ КИНОМОМЕНТЫ 2023 <
> ЛУЧШИЕ КИНОМОМЕНТЫ 2022 <
> ЛУЧШИЕ КИНОМОМЕНТЫ 2021 <
> ЛУЧШИЕ КИНОМОМЕНТЫ 2020 <
> ЛУЧШИЕ КИНОМОМЕНТЫ 2019 <
> ЛУЧШИЕ КИНОМОМЕНТЫ 2018 <
> ЛУЧШИЕ КИНОМОМЕНТЫ 2017 <
> ЛУЧШИЕ КИНОМОМЕНТЫ 2016 <
> ЛУЧШИЕ КИНОМОМЕНТЫ 2015 <
> ЛУЧШИЕ КИНОМОМЕНТЫ 2014 <
> ЛУЧШИЕ КИНОМОМЕНТЫ 2013 <
> ЛУЧШИЕ КИНОМОМЕНТЫ 2012 <
> ЛУЧШИЕ КИНОМОМЕНТЫ 2011 <
> ЛУЧШИЕ КИНОМОМЕНТЫ 2010 <
> ЛУЧШИЕ КИНОМОМЕНТЫ 2009 <

---

>>> ЧИТАТЬ ВСЕ ИТОГИ ВСЕХ ЛЕТ <<<