Подводим итоги второго тура. 6 кадров и куча подписей к ним, среди которых наверняка найдутся смешные. 3 дня на выбор!

Полные правила конкурса тут.

На первом этапе вы предлагали варианты подписей в комментариях, а на втором в комментариях пишем номер подписи, который наиболее вам импонирует. Свой голос отдавать можно или одному варианту подписи, или, если уж никак не получается выбрать лишь один, двум, но тот вариант, который записан вторым получит не 1 голос, а 0,5. Если же вы считаете, что ничего достойного в подписи не было в принципе, ставьте прочерк. На принятие непростого решения у вас есть 3 дня, затем - следующий тур.

Свои варианты пишите в комментариях ниже в таком виде:

Номер кадра: Номер подписи (1 голос), Номер подписи (0,5 голоса)

Пример:
1: 3, 5
2: 15
3: ---
4: 10, 6
5: 1
6: 7

Голосовать за свои подписи запрещено!


1:
1.Уве Болл занимается созданием спецэффектов к своему очередному шедевру.
2. -
3. "Странный мне всё-таки учебник по тригонометрии попался"
4. Перед нами пример какие трафареты надо запретить, чтобы не травмировать детскую психику.
5. Кое-кто не знал, что в социализме каждому не по потребностям, а по труду.
6. Мало кто знает, но именно древние египтяне изобрели пропись. И часы.
7. "Э-х-н-а-т-о-н"... "Чёрт, никак у меня "н" не получается!"
8. Это Антон Иванович Сидоров, сантехник третьего разряда. А как строишь коммунизм ты?
9. Слоган к новой части "Мумии" давался с трудом...
10. Советские программисты настолько суровы...
11. «Грамматика вещей» Годара к 80-му году жизни приобрела весьма причудливую форму...
12. Российские сценаристы настолько суровы...
13. Последний президентский указ Джорджа Буша-мл. был самым адекватным...
14. "25-й кадр". Теперь и на древнеегипетском.
15. Тригонометрия + ИЗО = новый способ обучения первоклассников.
16. И вновь Тутанхамон не сделал домашку. Пришлось списывать у Нефертити.
17. "Тутмос, ну-ка, убери шпаргалку!"
18. К сожалению, картины художников-минималистов очень легко подделать…
19. Сергей Мавроди начинал строить свою пирамиду издалека...


2:
1.Бэн, тут слух прошёл, говорят, что "Золотая малина" признала тебя худшим актёрам десятилетия. Бен, ты меня слышишь?
- Блин..
2. -
3. "Бен, ты уже три часа пары слов не можешь связать, у тебя точно "Оскар" за сценарий?"
4. "Э-э-э, Бэн! Я серьезный мужик! Я этот коктейль не заказывал!"
5. "Бен, БЕН!!.. Зазвездился, скотина..."
6. Бен Аффлек никогда не был силён в сценах с диалогами.
7. "Слушай, я предлагаю тебе пять лимонов - и ты не снимаешь свою лабуду. Одумайся, какие, на фиг, воры?"
8. - А ты чего мороженое не ешь?
- (Обиженно.)У меня аллергия!
9. - Где Оскар, Беня? Ты ж обещал!...
10. Джон: У Ребекки в глазах какая-то искорка есть
Бен: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
11. На съемочной площадке "Города воров" постоянно присутствовал гипнотизер, который внушал Аффлеку, что его фильм и впрям эталон ганстерского кино.
12. "Неее, Бен, в профиль ты тоже праативный."
13. -
14. Итак, сколько ты готов заплатить, чтобы я не сказал остальным, что тебя зовут Бенджамин Гиза???
15. - Бен, почему твое лицо не выражает никаких эмоций, Бен? Что ты делаешь?
- Подожди Джереми, я ИГРАЮ...
16. - Кушай няку! - любезно предложил Реннер
- Анимешник! - в панике подумал Бен Аффлек.
17. "Да, Аффлек тут прямо как живой! И как это воск на жаре не тает?"
18. "Слушай, как у тебя получается такой гладкий лоб?"
19. - Что случилось?!
- У моего фильма 8.0 на IMDb...


3:
1.- Чего хмурая такая?
2. -
3. "куда же они спрятали мотоцикл?"
4. "Бриджес-старый...Бриджес-молодой...а какой спал с моей мамой???"
5. -
6. - Господи, Сэм, что у тебя с мизинцем?
- Неудачно на сцепление нажал.
7. "Спасибо, папа, очень весёлый День рождения. Ребята мне мотоцикл подарили, но твоя кружка, конечно, для меня гораздо ценнее".
8. "Вот вроде уже далёкое будущее - но почему же такая неудобная гарнитура для мобильника?!"
9. - Да ладно. 300 лимонов? Гонишь.
10. "Когда я чувствую, что в меня больше не лезет, я иду в туалет, а потом снова ем." Филипп Джей Фрай.
11. - Че вы там такое курили в 82-м?
12. Гаррет Хедлунд на кастинге строил "просящую мордашку".
13. -
14. - Ребята, не нужно мне понтов. Я согласен на Xbox.
15. -
16. - Сборы больше чем у Аватара? А не врешь?
17. "Никому не известный полуполяк собирается переснимать чёрт знает какое старьё про раскрашенных идиотов, разгуливающих в восьмибитном мире, - и вы хотите, чтобы я в этом участвовал?!"
18. "Здрасьте! Меня зовут Гаррет, я не умею водить мотоцикл, не умею драться, у меня плохой вестибулярный аппарат и я ненавижу видеоигры... Можно мне у Вас посниматься?"
19. "Это был не "Нескафе"!"


4:
1.- Диск мешается.
2. -
3. "Скучали по моей блестящей личности?"
4. "Ну, можно и фильм посмотреть... А куда ж я этот blu-ray подевала?"
5. "Надеюсь, он не заметит, что я второпях колготки прямо на сапоги напялила".
6. "Эй, кобыла! Ты чего на мой диван в ботинках впёрлась?"
7. "Эй! Какой подлец меня зубной пастой измазал?"
8. - Людмила Прокофьевна, Вам нравится?
- Очень вызывающие. Я бы такие не взяла.
- Значит, хорошие сапоги. Надо брать."
9. - Куда я дела батарейки?
10. Вы думаете, что перед вами кадр из нового Трона? нет, это обман зрения, перед вами Эми Вонг из Футурамы.
11. Йехуу! Лосины снова в моде!"
12. Снять такие сапоги Оливия могла только о край дивана.
13. -
14. Визуальный обман: если пристально смотреть на картинку 10 минут, то можно заметить, что у дивана 5 ножек.
15. ЭКГ в новом салоне красоты было не точным, но гламурным....
16. -
17. "И как же это я с длиной дивана ошиблась? Н-да, надо было нормальную кровать покупать..."
18. "Хреново как-то мне гипс наложили..."
19. "И в кого у меня такие кривые ноги?"


5:
1. - Что
- Новый хоязин
- Надо
2. -
3. "Идём на ворота посмотрим, там куча девчонок будет...И где они?"
4. "Переждем-ка непогоду! Пошли под воротами спрячемся!"
5. Челябинские сисадмины настолько суровы, что их помещают в отдельный рай.
6. "Это что - Триумфальная арка? Да, давненько мы не были в Париже..."
7. "Не, ребят: похоже, придётся раздеваться, иначе мы через этот металлоискатель никогда не пройдём".
8. "В-в-всё, п-п-парн-ни, я в п-п-п-оч-чёт-тн-ный к-к-караул б-больш-ше н-н-н-е п-п-пойд-ду!"
9. Париж, Триумфальная арка, лето 2534 года
10. - это космический корабль?
- нет, это всего лишь буква "П". Местный поп-арт, так сказать.
11. - Пусти нас, Красный Крэстик...
12. - Да вы че, дибилы, совсем охренели?!!
- Зачем ругаешся, насяйник?
(Наша Russia, 158 сезон)
13. Ни фига себе Эвольвер вырос...
14. Давно здесь не были. Смотри как Баба Яга избушку прокачала.
15. - Ты уверен, что мы в деревню приехали? Как-то шикарно для сельского магазина...
16. Во, Циретели разбушевался!
17. - А-А-А-А!!!
- (Голос за кадром.) Электрический разряд распространяется по влажной поверхности чрезвычайно быстро.
18. "О, а чё это?"
19. "Ура, электричество дали!"


6:
1. Пижамная вечеринка в "Кукушкином гнезде".
2. Вот что бывает, когда геи встречаются с коммунистами!
3. "Ну, не стесняйся, чего ты так покраснел?"
4. "Таакс, может в хоккей сыгранем? Форма есть, шайба есть... а клюшки найдем!"
5. "В виртуальном мире станет значительно проще определить сексуальные предпочтения пользователей".
6. - А Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- И сюда, сволочи, проникли!..
7. - Эй, зелёный, ты тут красных не видел?
- Нет, нет. (В сторону.) Долбаный дальтоник!
8. Ну, ты красный, я синий - где же 3D?!
- А его только во второй части обещали...
9. "Ыыы! Ну ты пугало! Красный 27 лет назад из моды вышел!"
10. Зенит и Спартак непримиримые соперники даже в кино.
11. На XXIХ зимних олимпийских играх наконец-то представили новую хоккейную форму.
12. - Слышь, ты! Иди газоны коси!
- Сам иди!
13. - А я сколько компьютер ни нюхал - НЕ-ВСТА-ВЛЯ-ЕТ!
14. - Красненький, пойдем со мной, я пропаяю тебе дорожки.
15. Это Бриджес, а это нет, а чего добился ты?
16. Сиинй: Капитан, я сделал микроблоги Вконтакте
Красный: /facepalm
17. "Э, пацанчик, рубаху снимай!"
18. "Что, подлец, под Аффлека закосил?"
19. "Эй, красный друг, у тебя почему мозгов не видно? Э-эй!... Понятно".

Всем спасибо, некоторые продемонстрировали просто чудеса активности. Очень скоро мы узнаем, принесло ли это им плоды. И да победит смешнейший!